我不反对吃狗肉的但是痛恨偷狗毒狗的

我不反对吃狗肉的，但是痛恨偷狗毒狗的

男人带孩子就是这样子霸气

前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。在婚礼现场，我邂逅了一位帅哥，他自始至终都陪在我身边，婚礼结束我羞涩地问他“你是不是喜欢我呀……”他腼腆地一笑：“我是酒店保安，新郎让我全程盯着你，怕你撒泼闹事。。。”

看来我要肩负起守护地球的重担了

我爸爸刚刚和公司里的同事一起去面店吃面，邻桌坐个女生，点了一份刀削，一份拉面。店员问她：就你一个人？女生：不啊，我男朋友一会就来。……过了一会果然有个很高大的男人来了，然后他边跟那女生聊天，边看着她独自把两份面都吃掉了。

你排队的时候有遇到过这种情况吗？

一日无聊，在家翻箱倒柜找到一盏灯，我擦了擦忽然灵光一现“尊敬的主人你好，我是阿拉丁，我可以满足你一个愿望！”我:“我要神龙出来见我……”神龙:“尊敬的主人你好，我是神龙，我也可以满足你一个愿望……”我:“我要阿拉丁出来见我……”……反复一百多次，阿拉丁停止对我的问话，它转头问神龙:“你丫的有什么愿望我可以满足你……”神龙用痛恨的眼神望着我:“弄死他，弄死他……”

就差那么一个纸盒厚度就砸到车了

悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

独特的表白方式

我养了一只小狗，看见我就抱腿，我没办法就给它买了几个毛绒娃娃玩，今天侄子看到小狗在玩娃娃，说:姑姑，小狗抱着娃娃跳舞好搞笑，我也要学这个....，我:这个不用学，等你长大就会了

让我先笑会，你们继续往下看

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的的屁声， 哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤。

螺旋狗

两位老人在车站含泪告别，这可能是他们今生最后一次见面了。鸣笛之际，车内老人突然向车外老人深深鞠躬...然后脑袋被车门夹了一站路。

我不反对吃狗肉的，但是痛恨偷狗毒狗的

女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话。~

这就是社会

皮皮猪，我们走！

这才叫吓一跳！

神表白！曾经失败过的都来学着点吧

能把T恤穿出这种3D效果也是蛮不容易

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